Euh... Was ?

Bonsoir à tous ! Quoi ? 2 mise à jour en 1 mois alors que j'en ai passé 4 sans en taffer une ? Et bien c'est à cause d'une nouvelle rubrique !
Bon, ok, je ne vois pas l'intérêt de créer une nouvelle rubrique quasi à chaque nouveau message, mais on va faire avec.

Cette fois ci, je vais parler des objets alakon que l'on peut trouver, et accessoirement cracher sur les écolos ! Bref, encore une note tout en finesse.
Alors pour commencez, voyons cette objet. Il s'agit en fait d'un /!\ Mention spécial au scientifique, ne me lynchez pas, c'est appelé comme ça /!\

Chargeur pour piles.

Et voilà, une vague de facepalm chez les scientifiques, qui me disent en chœur : "LAY PYLE CE RECHARJE PA, N0000B §§§!sss", ce à quoi je répondrais... "Maieuh !" avec toute ma formidable répartie disponible.
Pour les non-scientifiques, il faut savoir que la caractéristique principal qui différencie piles et batteries, c'est que les batteries sont rechargeable, et pas les piles. S'tout, mais tout les S sont passé par le moment où le prof claque la table en gueulant que "LAY PYLE CE RECHARJE PA, N0000B §§§!sss".
Donc que ce passe t'il, aurais-je fumé un joint pour sortir un truc pareil ?! Et bien non. Mais les concepteurs, peut-être.

Pour vous donnez une idée, voici la bête :

C'est donc ça. Pour ceux qui se demande, oui, ça ressemble à un chargeur d'accu, et les "piles" en charge sur la photo sont bien des accus. Ça fait chargeur de pile, et d'accus, mais j'y reviendrais.

Faisons le tour du produit, donc –pas difficile, il est tout petit. Tout d'abord, ça coûte 30 €uros. Oui, oui, 210 Francs pour les plus vieux. Ensuite, c'est du plastique. Enfin, vous aurez sans doute remarqué, sauf si vous êtes vraiment aveugle. Sachez aussi que ça fonctionne pour les AA et les AAA.
Les loupiottes bleus que vous voyez -mal- sur la photo indique la charge, et indique aussi la tension de la pile lorsque vous mettez une pile dedans. Le truc gadget, quoi.

Mais ça, on s'en fout, passons à ce qui fait se pendre les scientifiques, la recharge !
Et bien sachez que ça fonctionne. Mais j'y reviendrais plus tard, criez pas victoire trop vite...
Pour ce qui est du fonctionnement, j'ai cru comprendre -vu que la notice n'apprend rien- que ça se baserait sur les travaux d'un mec du milieu du XX^ème qui avait trouvé que...
Une petite coupure pour expliquer le fonctionnement d'une pile, d'abord. Donc les piles que l'on utilise maintenant -sauf si vous achetez vos piles de marque Eco+ qui en fabrique encore des salines bien polluantes et toxiques- sont quasi toutes alcaline. Mais pourquoi ça s'appelle comme ça ? Et bien tout simplement parce que les 2 électrodes positifs et négatif de la piles trempent dans une solution alcaline, justement. Bon, pour le fonctionnement, en gros, vous avez une réaction chimique appelée d'oxydoréduction qui fait du courant. En fait, c'est encore plus complexe, mais bon, on va dire ça comme ça. Donc je disais, vu que y'a oxydation, on peut en gros ramener ça à une sorte de rouille sur le Zinc contenu dans la pile. Et ce mec avait donc trouvé que...
... si on faisait traverser un courant inverse dans la pile –pour la faire chauffer–, le Zinc se désoxyder, et donc pouvait reprendre la réaction. C'est beau, des piles infinis -même si ça ne marche qu'un nombre limité de fois-, la vie est belle, tagada.
Sauf que non.

Et euh, t'as pas un jeu de pile neuf ? 

En fait, j'ai dit au début que ça fonctionnait. C'est vrai. Mais il y a un mais. Petit exemple.
Prenons un joueur. Appelons-le Zvarrit. Prenons une console géniale. Appelons-la la Wii. (Je ne sais pas pourquoi, je sens que l'on va me faire au moins 2 réflexions sur mes 4 dernières phrases.)
Alors prenons un jeu, par exemple Resident Evil 0. Prenons une manette ayant les piles à plat. Vous voyez où je veux en venir ?
Bingo, mettez les piles rechargées dans la manette. Laissez les cinématiques même sans jouer, pendant 10 min.
Voilà, vous avez passez 30 min à rechargez des piles ayant tenu 10 min dans la console, sans pour autant les usées plus qu'en utilisant le pointeur 10 s, sans vibration et sans son ! A vous les formidables sessions de jeu !

Et je n'ai absolument pas grossis le trait, c'est exactement ce qui est arrivé ! J'ai aussi changé les piles de ma souris -sans fils, forcement. Il n'y en a qu'une, elle a duré 4 jours. 4 jours seulement, oui, oui !

Bon, on va dire que je suis de mauvaise fois, que, après tout, ça a bien rechargé les piles... Mais c'est une connerie ! Je ne sais pas si vous êtes au courant (pour des piles, cocasse) mais il existe un autre moyen de recharger les piles, ça s'appelle un congélateur. Et pour vous donnez une comparaison, en 30 min dans le congelo, les piles durent 12 min dans la Wiimote. Bon, j'avoue, la différence est minime et un congelo coûte plus cher, mais pensez que un congelo vous sert largement plus ! Là, vous avez un truc à peine bon à recharger les accus –car ça fonctionne au poil– et savoir si vos piles sont mortes de la même manière qu'un bête voltmètre... mais pour 30 balles.

Donc l'argument écologique est pourri, c'est donc encore une connerie publicitaire pour prendre les écolos pour des blaireaux. Et je suis prêt à parier que ceux qui achèterons ce truc n'admettrons jamais que c'est de l'arnaque.

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En clair, n'achetez pas ce genre de connerie, ça ne vaut rien, et ça coûte cher.
En un mot, Science : 0 - Écologie : 0 - Marketing : 1
La seul solution ? Achetez des piles neuves, bondidju.

Et non, je suis pas (encore) mort !

Et oui, me revoilà -encore une fois. Ceci dit, je n'avais aucune raison valable à ne rien écrire, si ce n'est une grosse flémingite aiguë. Donc vous savez tout.

Ceci dit, je pouvais quand même ne pas laisser le blog mourir ! Bon, d'accord, si, mais voilà, y me fallait une motivation pour écrire, et pis nah !

Et je l'ai trouvé ! S'pas trop tôt me direz-vous -et je serais forcé d'approuver-, mais avant de vous enchanter (ou vomir, au choix), le thème !

Et ce coup si, j'ai décidé de laisser en suspensions les longues notes -que je n'ai jamais faites- justement pour cette raison, je n'ai pas de quoi remplir. Valà.
Par contre, l'autre utilité d'un blog, c'est de lancer son fiel à la face du monde entier et crier "je vous hais" pour perdre les (rares) lecteurs encore présent. C'est tout simplement génial !
Mais alors me dirais-vous, pourquoi je veux gueuler ? Et pourquoi aujourd'hui ? Et bien petite explication.

Le Prémisse, ou la goutte de niouze qui fait déborder le site. 

Si vous n'êtes pas au courant (ce qui est impossible : au vu des stats de visite, vous venez tous (soit 2 personnes dont moi) de NDM ! Bonjour tout le monde ! *grappillage de lecteurs*) vous savez que je "bosse" (façon de parler, vu comment j'en ai pas glandé une pendant un certain temps) pour le site de niouze, ze best evar, NintenDomaine. Et si vous avez lu ce site, vous avez sans doute vu la niouze de Nurglish qui parlait de la fermeture des sites Pokémons par Nintendo.
On est pour, on est contre, là n'est pas la question. En fait, la question c'est : pourquoi ? J'avoue que ça m'est venu dans la tête d'un coup... puis reparti. Forcement, mémoire de hamster des mers rouges en bocal, je ne risquais pas de m'en souvenir. Et ça m'est revenu aujourd'hui. Pourquoi ? Et bien...

Le Détonateur, ou la newsletter qui me fait dire "wat ?". 

Pourquoi "wat ?" ? Et bien il faut savoir que dans ma jeunesse (soit y'a 3 ans *tousse*), je me suis inscrit dans un paquet de site. Faut dire que j'avais eu mon ordi dans ma piaule, et que je m'inscrivais à tout vas.
Ce qui est marrant, c'est de recevoir encore des mails de site où on était inscrit, par intermittence, parfois on les reçoit dans la boite normale, parfois dans les spams... Et aujourd'hui, c'était dans la boite normale, que j'ai reçu la newsletter d'un site Pokémon -que je ne nommerais pas, qui commence par Puissance-, qui m'a fait tilt.
En fait, c'est surtout le passage "Soluce Black-White Fin : Conseil des 4" qui m'as fait me dire "wat".

Pour ceux n'étant pas au courant, il faut savoir que le Web Pokémon Francophone est une merde innommable, où coup bas, courses à l'info et concurrence sont légions. Pathétique, mais là n'est pas la question. Ceux ayant connu la diffusion des noms de Diamant et Perle comprendront.

Ceci dit, là n'était pas la question. Je me suis dit wat pour une chose : Black & White sont sortie que au Japon, non ? Alors pourquoi faire la solution, vu que personne n'as vraiment le jeu ?
Ahlala, quel idiot je suis des fois, bien entendu, c'est pour 2 choses : se chopper des visiteurs en tapant dans les pirates (faut pas se leurrer, y'a que très peu de personnes qui ont acheté le jeu en import) et faire saliver d'attente les autres pour les forcer à rester, au prix d'un putain de spoil dans la face.

Merci pour m'avoir gâché la fin, connard.

Et c'est là où je veux en venir.
Je ne sais pas vous -si vous êtes fan des Pokémons, forcément-, mais moi, ça fait 2 mois que je ne vais plus sur les sites d'actualités Pokémon. Pourquoi ? C'est simple, pour éviter de voir les nouveaux Pokémon que je veux découvrir en jeu ou pour éviter de savoir les déroulements du scénar' en avance qui sont le thème de 85% (stats à la louche) des news.

Mais c'est valable pour n'importe quoi ! Je suis de ceux qui considèrent que le spoiler commence là où le livret de jeu s'arrête, et j'essaye d'éviter de spoiler les gens n'ayant pas joué au jeu. Ou lu le livre, c'est pareil !
Et c'est en ça que dans un sens je supporte Nintendo dans sa politique de faire fermer les sites Pokémon. C'est la seul licence -tout du moins chez Nintendo- qui a ce problème. Avez-vous vu un site Zelda vous révélez le scénar' et tout les retournements de situations alors que le jeu n'est pas sortie sans mentionner la notion de "Spoiler" ? Non.
Alors pourquoi les Pokémon si ?
Pour ma part, je pense que le problème vient surtout de la profusion de ces sites. Si vous tapez Pokémon dans Google, il y a déjà 7 sites sur la première page, qui relaient exactement la même chose. Tapez Zelda, combien ? 5, tous différents.
Et c'est là le problème, tous les sites Pokémon relaient la même chose, et ils mettent tous la même source. Forcement, dans ces conditions, ils sont obligés de trouver le truc que les autres n'ont pas encore, ou de se calquer sur les autres, d'où l'intérêt de mettre la soluce d'un jeu pas encore sortie...

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Voilà, c'est la petite gueulante. Vous en trouverez sans doute d'autre, vu que j'ai encore un tas de sujet à traiter...

Ceci dit, question aux lecteurs : Et vous, vous en pensez quoi ? Lisez-vous encore les sites Pokémon ou les laissez-vous tomber ?

Eul François, j'le prefere à la Celine !

Bonjour à tous, bande de rhododendron !
Et oui, encore une fois, j'ai laissé ce blog crever dans son vomi. C'est moche. Et ça pu.

Cependant, alors qu'une de mes notes est en train de s'écrire et devrais arriver incessamment sous peu, j'ai décidé de vous pondre une note d'attente même si personne attends sur un sujet qui n'a jamais été traité. Enfin du moins pas à ma connaissance.

Aujourd'hui, en exclusivité, j'ai décidé d'écrire la retranscription d'un des sketches des "2 minutes du peuple" de le François Pérusse.

Si vous voulait savoir d'où mais venu cette idée, c'est tout simplement que à force des les écouter, je me suis rendu compte, en les faisant écouter à d'autre, que certaine blague n'étais pas compris, ou que celle-ci avait des blagues ou des allusions qui commence à dater, voir à n'être plus connu.

Pour bien comprendre, le texte sera en vert et en italique et mes annotations en noir.

Mais avant de présenter le texte, je tiens à présenter un site parfait. Si vous voulait lire des BD, ou écouter les 2 minutes du peuple, le site qu'il vous faut, c'est Triskal's World. C'est le meilleur site que je n’ai jamais vu sur le sujet, et je le recommande vraiment beaucoup. C'est de lui que je tire les sketchs que vous allez écouter.

Enfin plutôt LE sketch, vu que, étant une radasse du Népal, j'ai décidé de n'en faire qu'un aujourd'hui...

"2000 Licenciements locaux", Colombo du Peuple

*Jingle*
Narrateur : Voici un autre palpitant épisode de Colombo du Peuple.
1 : D'abord j'vais commencer par ce premier…
2 : Hahaha…


Alors ça commence déjà mal, on ne comprend en effet pas les premières répliques. "Ce premier" quoi ? Mine de rien, je me le demande... Et maintenant, vous aussi. :D

1 : Bon s'il vous plait (chut) comme vous le savez nous avons fait une étude de coût de production au Mexique et au Brésil. Le Mexique a été retenu (Ah bravo ; bien ça) mais ça impliquerait évidemment 2000 licenciements locaux. (Ouais évidemment) On n'aura pas l'accord du gouvernement tout de suite mais enfin il faudra (Ça peut s'arranger ; ouais) Il s'agit tout de même de 2000 mise à pieds.
3 : Bah on annonce qu'on va couper les postes et on verra après (Oh oui couper les postes ; On va couper les postes)
1 : Alors on coupe les postes ? Bon. (On va couper les postes, on va couper les postes *musique* Hahaha)

Alors là, 2^ème problème, 1 n'as pas de nom, alors que c'est celui qui parle le plus... En fait, seul Jean-Paul a un nom. JP in da Plaaaaaace !!! Hum Hum...

Sinon, on retrouve l'une des marques de fabrique de Pérusse, les chansons qu'on-sait-pas-pourquoi.

Jean-Paul : IL N'EN EST PAS QUESTION !! (Hé euh ?)
4 : Qu… Qu'est-ce que tu dis Jean-Paul ?
2 : Enfin qu'est-ce qui te prend ?
JP : Mais on ne va quand même pas supprimer 2000 emploi, comme ça, pouf !
2: Je t'interdis de me traiter de pouffe !

Je me suis rendu compte que beaucoup de gens ne comprenait pas la réaction de la fille. Pour ceux là, remplacer le "pouf" par une autre insulte. Vous allez voir que vous le placerez au même endroit. Il est fort ce Pérusse !

JP : C'est pas très humanitaire !
1 : Mais enfin Jean-Paul je te reconnais plus, d'habitude t'es le premier à privilégier les profits et (JP : Nan mais là c'est pas la même chose, *incompréhensible* Vous faites…) et c'est toujours toi qui arrive qui dit qu'il faut sauver sur les coûts et c'est toujours toi qui viens (Attendez, Attendez, ATTENDEZ) nous gueuler pour dire qu'il faut sauver sur les coûts de production, espèce de trou…
3 : On pourrait peut-être couper la poire en deux ?
1 : Oh non tu peux la manger tout seul…
3 : Oh j'en veux pas non plus.
4 : Ah, bah merci ! *mastication* Pouvez continuer.
1 : Du cul ! (Chier !)

Une autre marque de fabrique, l'application mot à mot d'expression. Et ce n'est pas la seul de ce sketch, d'ailleurs.
Et aussi le dialogue qui repart de là où il avait été coupé. J'aimerais vraiment avoir la même chose dans mes conversations. T.T Noté par ailleurs le "Chier" après le "Du cul". Tout en finesse.

2 : On n'a qu'à passer au vote.
1 : Jean-Paul tu es minoritaire.
JP : Je te rappelle que selon la convention, si je mets un veto vous pouvez rien faire !
1 : Ce serait courageux de ta part de mettre le veto.
JP : Et bien que tu te sois levé tôt, j'en ai rien foutre (Euh…), moi je me couche tard !

Et enfin, le premier calembour ! Le veto => levé tôt.
Pérusse Powa !!!

1 : Bon regagnez tous vos bureau, je vous reparle demain (Tu parles d'un enfoiré ; tu peux le dire !) Jean-Paul !
JP : Quoi ?
1 : Assieds-toi.
JP : Non je vais pas m'assoir !
1 : Écoute mon vieux.
JP : Mais qu'est ce qui se passe dans cette société, pourtant on avait un bonne organisage ! (Une organisation. Enfin bon…) Et pis on le sens de l'administrage ! (De l'administration, oui…) Ouais bon enfin on n'avait pas peur du compétitage (De la compétition, Jean-Paul) Oh en puis j'en ai marre, j'm'en vais Rue Saint Denis m'faire faire une félatage !

Ouais, une blague de faysse !!! \o/ Notons que 1 ne réponds pas sur ce mot...

1 : Jean-Paul ! (Quoooi ?) La suppression de ces emploi c'est aussi des profits pour toi, 'spéce de nul ! (Ouais, ben…) C'est bien entré dans ta petite tête, ça ?! (Ouais…) Bon !
JP : Quoi qu'il manquait un peu de place pour le "spéce de nul !"

Je sais pas vous, mais moi, j'appelle ça la répartie qui tue.

1 : J'vais te dire quelque chose qui vas te jeter par terre. (Et quoi donc ?) Malgré la convention, je ne vais retenir ton veto. (*bruit de chute*) J't'avais dit. (Mais alors qu'est-ce que…) Et je vais te dire une autre chose qui va te faire chier. (Non, s'il te plait, c'est mon nouveau costume.) J'ai pas l'intention de te laisser sortir d'ici pour aller chialer sur notre compte à qui que ce soit. (Qu…Qu'est-ce tu veux dire ? *bruit de… hum… Pet foireux ?*) Ce que je veux dire ? (Pourquoi me pousse tu vers cette fenêtre de la salle de conférence situé au 25^ème étage ?) Tu vas revoir chaque étape de ta vie du début jusqu'à maintenant. (Ah ?) Au revoir ! (*bris de verre* Oh, le joli poupon que j'étais !) Voilà !

Retour sur la blague des expressions. Et une blague Pipi Caca en prime.

Colombo : *Porte qui se claque* Excusez moi Monsieur ? (Oui ?) Je suis le lieutenant Colombo (Lieutenant ?) Je suis désolé de vous apprendre qu'on a trouvé un de vos associés qui gisait sur le trottoir.
1 : Euh… Gisait, du verbe Geindre ?
C : Euh, non de Gésir. (Ah.) Geindre c'est geignait. (Ah c'est vrai.) Comme le verbe Peindre on dit pas pisait !
1 : Oh, ça dépend des peintres ! (Comment ça ?) Comme Dali, on dirait vraiment qu'il pisait sur ces toiles !
C : Non ça c'est pisser monsieur !

Notons que Jean-Paul n'est pas le seul à avoir des problèmes avec les mots...

1 : Bon enfin, que me vaut l'honneur ?
C : Et bien y'avais du verre brisé autour du cadavre et je vois que y'a une fenêtre cassé ici.
1 : Mon dieu il se serait jeté par la fenêtre ?!
C : Il a été poussé monsieur !
1 : Comment ça ? Dis-je avec un air d'étonnement.

Le "Dis-je avec un air d'étonnement" ne seras pas le seul que François Pérusse utiliseras.

C : Vous savez quand on fait une chute d'une tel hauteur on revoit toute sa vie (Oui, oui, je sais.) Et y parait qu'avant de toucher le sol, il a dit : Mais pourquoi vous me pousser vers cette fenêtre.
1 : Oh, il a peut-être pas visionné la bonne vie.
C : Ahah, vous croyez qu'un type peut se tromper de vie ?
1 : Bah pourquoi pas ? (Ah bon.) C Jérôme c'est bien tromper de carrière !
C : Si vous voulait me suivre…

Mouahahaha !! Et là, l'énorme erreur ! Il aurait du dire "Pourquoi me pousses-TU vers cette fenêtre. C'est une grosse erreur qui prouve qu'il n'a pas visionné la bonne vie ! Mouahahahaha !!! *tousse tousse*

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Voilà qui conclu cette note. A plus, et évitez de vous faire manger par des Zorilles !

Les dictons, ben c'est rien que des fict(i)ons !

Hello tout le monde !
Vous avez déjà écouté les dictons et les proverbes que l'on vous sort lorsque vous êtes gamin ? Et vous avez jamais remarqué que même si vous les trouvez stupides, vous ne pouvez pas vous empêcher de les ressortir à votre tour ? Et vous avez jamais remarqué que si vous posez des questions aux réponses génériques, vous allez être sûr de toucher le plus grand nombre de lecteurs ?
Quoi qu'il en soit, aujourd'hui, dans cette nouvelle rubrique intitulé "Culture Caporal (Prout)", nous allons parler des dictons !

"Arrête de faire cette grimace, si y'a un coup de vent, tu vas rester comme ça !"

Sérieusement, qui, je dis bien qui est déjà resté figé à cause d'un coup de vent ? Les moches, baissez la main, vous êtes grillé, mais restons réaliste, ce dicton est complètement stupide. Et le pire, c'est qu'il ne sers à rien ! Faites l'expérience, dites ça à un gamin, et vous pouvez être sûr à 90% qu'il vas continuer et ce mettre face au vent pour bien essayer de rester figé.
Mon conseil : la chevrotine. Là au moins ça déforme la gueule ! Ou alors le cocktail Molotov, tout les avis sont unanime, c'est garanti 100% grimace.



Cet homme approuve la ligne du dessus.
"Méfiez-vous de l'eau qui dors !"

Mais bon sang, qui nous a pondu un concept pareil ?! Si vous avez déjà vu de l'eau qui dors, et voir de l'eau dormir est déjà difficile, mais surtout vus vous attendez à quoi ? Vous risquez vraiment que celle-ci vous saute à la gorge ? Le seul risque est peut-être son odeur...



Un homme attiré par une flaque qui attend patiemment sa proie...
Pourquoi ne pas le changer par "Méfiez-vous de l'acide qui dors", ou même "Méfiez-vous du Zorille qui dors" (même si dans ce cas, vous êtes déjà mort avant de l'avoir vu dormir.) !

"Qui aime bien châtie bien"

Je ne sais pas vous, mais moi, j'aime pas vraiment me faire frapper. Pour les 3 sados au fond, disons que... Mais qu'est-ce que vous foutez là ? Allez, dehors ! On est entre gens civilisés ici ! Bon, et évitez de boucsuler l'homme habillé en chèvre en sortant et de payer le pourboire au toxico dans le coin. Merci.

Bon, alors je disais, j'aime pas vraiment me faire frapper. Alors si en plus c'est quelqu'un qui m'aime qui me frappe... Mais je comprend mieux les hommes qui battent leurs femmes, tout s'explique ! En fait ils les aiment tellement qui leur rendent avec les poings !



Votre honneur, ne voyez vous pas toutes mes marques d'affections et d'amour ?

Je pense que l'on pourrait remplacer ce dicton par "Qui aime bien être châtier, lui même châtie bien". Mouais, avouons que c'est minable. Tant pis.

"Une de perdue, dix de retrouvées"

Ce dicton remporte vraiment la palme d'or du plus impossible. Imaginez le bordel si à chaque fois que l'on perdait un doigt, dix autres repoussaient ?! Atroce, rien que d'y penser. On devrait le changer avant que d'autres abominations nous viennent à l'esprit.
Par exemple, "un Zorille de perdu de vue, dix de retrouvés devant ton cadavre". Ça ce serait réaliste !



Ne faites pas attention à sa fourrure de feu, ou vous risquerez d'être paralysé à jamais par ses poils hypnotiques.

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Voilà qui termine la petite mise à jours de ce soir. Cependant, on peut remarquer que le dernier dicton est peut-être vrai... Après tout, j'ai supprimé un message, je vais peut-être me retrouver avec dix autres à la place !
Mais pour le moment, il faut que je les écrivent, et donc sur ce, bonne soirée !

Vous ne le saviez sans doute pas, bande de moules... : En réalité, même si on parle souvent de femmes battues, il y a aussi des hommes qui subissent la même chose chaque jours. Et ils devraient s'acheter des couilles.

Suppression de message !

Poulpe ceux qui me lisent ! *vent* Tousse, tousse...

Bon, je sais y'a personne, ceci dit, je l'écris quand même, mon dernier message a été supprimé ! Ne demandais pas par qui, c'est bien moi qui l'ai supprimé. Pourquoi ? Tout simplement parce que je vais recommencer le chapitre que j'avais déjà posté, et donc que celui-ci n'avait pas lieu d'être...

Mais c'est aussi pour vous faire part d'une bonne nouvelle que je fais cette mise à jour, le fait que je suis en vacance à partir de demain soir et donc que je vais passer plus de temps sur ce blog à partir de maintenant ! (dans l'espoir de ramener 2/3 visiteurs, surtout)

Et attendez vous à du lourd, j'ai bien l'intention de faire parler de ce blog à partir de maintenant ! en bien ou en mal, c'est pareil.

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Donc petit mise à jour, et bonne soirée !

Les critiques de jeux, y servent à quoi ?

Z'alut à tous, maintenant que j'ai un blog, j'peux parler de tout et de rien, cool, non ? Pas vraiment, non... En plus, je profite du peu de notoriété de ce blog et qui vas rester inconnu si on continue avec ce genre de truc pour pouvoir pousser une ch'tiote gueulante, sous forme des 5 commandements du testeur professionnelle.

Pourquoi la plupart des testeurs de jeux vidéos sont-ils aussi lèche-cul, ou au contraire grokon ? La Méthode en 5 points, par Zvarrit.

Etape 1/ Ton partenariat tu respecteras.

Et oui, c'est l'étape la plus importante, respecter les partenaires. Que ce soit un jeu pourri, où vous ne contrôlez rien ou un jeu super où chaque action apporte un réel but, si l'un ne sort que sur une console que vos partenaires méprisent, vous ne pouvez être objectif.

Ainsi, bannissez tout jeu Wii si vous avez un partenariat privilégié avec Sony, en n'omettant pas de bien montrer les défauts, et seulement les défauts, des jeux sortis sur cette consoles.

Bien entendu, ne montrer absolument aucun défaut, et valoriser les qualités, que y'en ai qu'une n'a pas d'importance de ce sortie sur la consoles de votre partenaire. N'oubliez pas que c'est lui qui vous envoi les jeux pour pouvoir les tester en avant-première ! De plus, vous enchainerez avec l'étape 2.

Etape 2/ Ton public tu brosseras.

De nos jours, la plupart des sites pros ont des forums, sur lequel les internautes peuvent échanger et parler des jeux à venir, tout du moins en théorie (réciproque de JV.com). Ainsi, verifiez tous les jours quels jeux est attendu, et écrivez un test élogieux sur celui-ci. Les joueurs n'en serons que grandi en voyant qu'ils avaient "raison" de vouloir ce jeu. Attention néanmoins, cette règle n'est pas à mettre en contradiction avec la première, et un jeu attendu sur une consoles haïe devras forcement être bourrés de défauts.  Ainsi vous augmenterez les tensions dans le forum, et ne garderons que ceux qui croient aveuglément vos propos. 

Cependant, attention au retour de bâton ! Au cas où le jeu testé est vraiment merdique, et que votre mauvaise foi n'a pu rien changer, utilisez la technique du jeu "trop-profond-pour-être-compris" (cf. Heavy Rain) pour pouvoir vous couvrir. Ainsi, vous permettrez à ceux ayant apprécié le jeu y'a des cinglés partout, de se sentir supérieur, et aux autres de faire croire qu'ils ont compris.

Etape 3/ Des mots pompeux tu utiliseras.

C'est bien connu, les mots dont personnes ne connait réellement le sens, ou des abréviations vraiment... brèves permettent toujours au lecteur de se croire au dessus, en faisant celui ayant compris. Ainsi, utilisez et abusez du terme RPG, même en cas de jeu de plate-forme ou d'aventure (mot trop simple et pas assez intellectuel), et essayez au maximum de classer les jeux par genre. Ainsi, si le jeu n'a pas de genre réel, vous gagnerez 2 choses : 

• Premierement, cela vous permettras de prendre plus de place dans votre test, car chacun sait qu'un test long pour des jeux pourries rendras le lecteur de plus en plus impatient de lire la note, surtout en sachant qu'il ne comprendras qu'1 mot sur 5. Double avantages, en cas de test court, ça vous feras déjà la moitié de faite.

• Deuxièmement, cela vous permettras de classer par notes déjà préparés (étape 5), et de finalement pouvoir écrire n'importe quoi sur le jeu. Si vous n'arrivez vraiment pas à le classer, vous pourrez ainsi le marquer comme précurseur du genre, et ainsi, le lecteur achetant ce jeu se sentiras comme lui même un précurseur.

Surtout pensez-y ! Beaucoup de site oublies le principe fondamental découlant de cette étape, l'étape 4 !

Etape 4/ Supérieur au autres, tu seras.

Etape la plus importante, c'est vous le testeur, pensez-y ! Ainsi, n'ayez pas peur de vous montrer pompeux envers ceux n'étant pas d'accord avec vous.

Que vous soyez un boutonneux de 14 ans ou un no-life de 40, c'est la même chose : les autres tests sont toujours moins complet que les miens, et les avis contraires à mon test sont faux. Faite ceci toujours dans la logique d'enterrer littéralement toutes personnes en désaccord avec vous sur le site. Ainsi, ils seras d'autant plus faciles d'appliquer la règles 2 quand seul des personnes d'accord avec vous serons vos lecteurs.

Néanmoins, au cas où vraiment tout le monde serais contre vous, sortez l'excuse de la pression exercé par les partenaires autres que votre principal. Mettez en aussi une couche sur le patron du site, après tout, vous êtes testeur, les lecteurs vous suivront. Et ceux même si vous êtes totalement avec un avis inverse des autres testeurs, niouzeurs, webmaster, etc... du site.

N'oubliez pas cette règles, vous êtes le meilleurs !

Ah, et si vous étiez le boss du site, quittez le, et faites en un autre plus tard avec le même pseudonyme.  Et n'oubliez pas de torpiller votre ancien site, que vos anciens collègues faisait tourner tranquillement, après tout, si il coule, vous récupèrerez les visiteurs, et les partenaires !

Etape 5/ Un test préfabriqué tu feras.

Tout le monde le sait de nos jours, les licences connus sont toujours bonnes. Ainsi, préparez des notes déjà préparé, que vous augmenterez ou diminuerez selon vos lecteurs. Ainsi, un 9 pour un Mario, un 10 pour un FF et un Zelda sont des notes parfaites, qui ne varieront jamais.

Et tant bien même le jeu est merdique, laissez des notes aussi stables, de manières à ne pas déstabiliser le lecteur.

Autre méthode, celle par genre. Ainsi, les jeux de plate-formes, or licences, bien entendu, seront affublés d'un 5 pour le peu d'originalité, même si le jeu bouleverse tous les codes de la plate-forme, et un 8 pour les RPG, même si le jeu est basique sur tous les points. N'oubliez pas que vous faites ça pour ne pas perdre vos lecteurs, qui se sont habitués à des notes hautes pour certains genre de jeu.

Dans le cas où le jeu est trop bon, ou trop mauvais, mais avec lequel vous aviez sortie la "trop-profond-pour-être-compris", ne notez pas le jeu, en disant que lui mettre une note est impossible. Ainsi vous serez sûr de toucher un public encore plus large.

Autre Conseil :

• Majorez les jeux HD, et diminuez les jeux classique. Et ceux même si le jeux classiques et plus beau. Ainsi vous permettrez aux lecteurs de se faire une raison pour lequel ils ont achetés un écran HD ultra cher mais sur lequel ils regardent la TNT classique.
• Majorez les petits créateurs, même si leur jeu est pourri. Toujours pour attirer les lecteurs.
• Lisez les tests des autres sites si vous n'avez pas d'idée, mais soyez en général le premier à poster votre test.

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Et bien voilà, vous savez tout du fonctionnement d'un testeur de Jeu Vidéo Professionnel. Maintenant comme le veux la coutume, LACHAY VAU COMZ §§§§§

Tu t'attends vraiment à des commentaires après un truc pareils ?

Le début de la fin du commencement de l'arrivée

Et voilà, je suis faible, j'ai moi aussi créé un blog. *snif*
Bon, alors, voyons, de quoi vais-je parler dans ce blog... hum... un peu de tout ? Ouah, alors ça, c'est de la réponse...

Bon, bon, alors présentons nous présentement, je suis Zvarrit, jeune internaute crétin, qui avait envie de partager ces calembours moisis et c'est création toutes aussi pourries au monde entier ! (Enfin, surtout la France, hein... A moins que vous vouliez entendre mon accent Anglais ? Non ? Bon...)

Quand je dis création, c'est surtout des BD mal dessinés et des MIDI juste retouché avec Cubase. Enfin vous verrez ça plus tard, pour le moment, laissez moi vous présenter mon compère ! Salut. 

Et oui, l'énergumène-qui-parle-en-petit, aussi appelé EQPEP ! Ca tu viens de l'inventer... Hum, hum... (Si t'es pas content, fait le toi même !) J'vais me gêner, tiens... C'était pas une question, en fait... Rien a fiche. Mais... Alors, mon nom, c'est Zvira. Ouais, pensez pas que y'a deux zouaves, c'est juste qu'il nous fait une crise de schizophrénie, là. Que ?! Je parle, merci. Alors on me dit souvent cynique, on me dit aussi souvent vulgaire. Non, mais... Et on lui dit souvent ta gueule. Mais... *bouf* Bon, alors on peut commencer je suppose ? Vu que Zvarrit est dans les vapes, je pense que c'est le bon moment... 

Alors passez un bon moment sur ce blog ! Ou partez, si vous voulez, sale radasse de Roumanie... Mais faites de la pub quand même ! Faut pas abuser non plus...